Onlar erdi muradına biz çıkalım kerevetine…

Tüm masallar burada son bulurken gerçeklik, çiftler evlerinin kapısından içeri girip, kapılarını kapattığı zaman başlar. Artık herkes, her şey dışarıda kalmıştır. İki ruh, iki beden, iki kalp, iki kişilik, iki geçmiş ve tek bir ilişki dört duvarın arasında evlilik nedir yaşamaya başlarlar. Evlilik bir son mudur, yoksa bir başlangıç mı?

Evlilik nedir, evlilikte mükemmellik nasıl yakalanır, eşler arasında sağlıklı ilişki nasıl kurulur?

Evlilik oldurulmaya çalışılan bir sistemdir. İlişki ise doğal olandır. Evlilik öncesinde çiftler arasında ki ilişki, evlilik ve beraberinde gelen yeni rollerle birlikte farklı bir yüze bürünmeye başlar. Ama bitmez, sadece değişir. Her ilişkinin bir başlangıcı vardır ama bir sonu yoktur. Sadece kullanılır veya kullanılmaz. Aynı zamanda her ilişki bir alışveriş sürecidir. Arkadaşlık ilişkileri, ebeveyn-çocuk ilişkisi, işveren-çalışan ilişkisi, çift ilişkisi v.s. Alışverişin her iki taraf için de karlı olması durumlarında bunun devamlılığı sağlanır. Sağlıklı bir sistemde alışveriş iyi yapılmalıdır. Hayatta ki ilk ilişki yani ilk alışveriş bizlere bakım verenle başlar ama orada bitmez. Tüm hayatımız boyunca tüm yakın ilişkilerimizde bu ilk alışveriş deneyimimiz karşımıza çıkar ve pozisyon alışlarımızın zemininde rol oynar.

İyi bir ilişki iyileştirir

İlişki, iki kişinin arasında saklanmış nesnelerin ilişkisidir, yaşayan bir organizma gibi söz edilebilir. Hasta olur, kazaya uğrar, yalnız kalır ve üzülür, çaresizlik yaşar, çıkmaza girer. İlişki, çiftler arasında “ben” ve “sen” tekillerine iyi bakıp onları gözetirken, kollanması gereken ve göz ardı edilmemesi gereken üçüncü bir kişi gibidir. Ama “biz” değildir “o” dur. “O” da tekildir. Evlilik, ilişki, karı-koca olmak, ben olmak, biz olmak hep sözde bilgilerle kazanılmıştır. Sağlıklı bir ilişki çiftlerin hem bireyselliklerini koruyabildikleri hem de birlikte olabildikleri bir alandır. İlişkilerde yakınlık ve samimiyet kendilik saygısının tamirini de sağlar. Anlayışlı olmanın olabildiği, kollamak zorunda olunmayan ilişki iyileştiricidir. İyi bir ilişki iyileştirir.

Samimiyet, yakınlık nasıl kurulabilir?

Samimiyetin olmadığı bir yerde insanlar maskeleriyle bulunur. Bu maskelerdendir ki bireyselliği korumak ve biz olmak çabaları devreye girer. Ama kime göre bireysellik, neye göre biz olmak? Ve çatışmalar başlar. Oysa ki samimiyet, içtenliktir. Kişiler samimiyetleriyle kendileri olabilirler, o zaman sevgilerini özgürce yaşayabilirler. Sevgilerini özgürce yaşayabildiklerinde hesaplar içine girmezler, ”ben”, “biz”, “bireysellik” hesabı yapmazlar. Samimiyetin olmadığı yerde maskesini takan bireyler yakınlıklarını da oraya dahil edemezler. Yakınlık ise gerçekliğin ortadan kaybolmasına zemin hazırlar. Kendileri olamadıkları, belki de o olgunluğa erişemedikleri için diğerinin onay vereceği “ben” olma veya “beni” koruma çabası içerisinde kısır döngüye girer dururlar akabinde de gerçekliklerini kaybederler. Kendi gerçekliklerinin kaybolması gerçek olmayan, sağlıksız ilişkinin yapılanmasını ortaya çıkarır.

İlişki doğal olandır ve doğallığı sever. “-mış gibi” yapmak ilişkinin doğal sürecinde kabul edemeyeceği bir şeydir. İlişkide “-mış gibi” yapılanlar ilişki gerçekliğini sarmalar ve ortaya çıkışını engeller. İlişkide birbirini suçlamalar, rol yapmalar, anlam çıkarmaya çalışmalar, sineye çekmeler, alttan almalar, sesini çıkarmamalar v.s yerine sadece birbirine varmaya çalışmak yeterlidir. Mükemmel evlilik yoktur, birbirinden her bakımıyla ayrı iki insan bir araya geldiğinde problemler ortaya çıkabilir ama ortaya çıkmak zorunda da değildir. İyi bir ilişki için emek vermeye gerek yoktur, sadece iki sağlıklı yetişkin yeterlidir. İki sağlıklı yetişkinin üçüncü kişi olan “ilişkiye” iyi bakması vardır, onu kollaması vardır.

Klinik Psikolog Merve Tunay Dünya
Danışmanlık Merkezi: Akasya Kent Kule A-1 Blok Kat:29 No:179 Üsküdar
Telefon: 0532 557 77 29
bilgi@monapsikoloji.com